VACIO

Sentado en el ultimo asiento de un bus antiguo me dirijo rumbo a la fiesta de Garcia, terminaba de leer un novela de terror que me había atrapado como solo habían logrado los cuentos de Ribeyro u Onetti. Por la radio un periodista informaba de un niño de 10 años, que había muerto por jugar algo llamado knock out, pensé que era un juego de computadora o algo así, pero no lograba entender como un juego le había ocasionado la muerte.

El periodista aclaro que era un nuevo juego que practican los niños en edad escolar, consiste en apretar le cuello del compañero hasta llegar al borde de la asfixia para luego tener la sensación de volver a la vida, una sensación extrema de esas que busco hace mucho, por un momento me sentí viejo por no haber oído nunca sobre este juego, pero estos juegos ya no eran parte de mi generación, quizás lo eran de una algo mas reciente, mas estúpida y cóncava como las nuevas, estas que se suicidan a los 12 años porque papa no les dejo salir a una fiesta, porque el profesor los jalo en algún curso del colegio o porque su primer enamorado las engaño o simplemente porque no saben que hacer con su opaca vida, quizás de la misma tonalidad que la mía.

El suicidio siempre me pareció un acto de cobardes, algo realmente estúpido. Esta bien claro para mi que la vida no me ofrece nuevas emociones, pero tanto como no tenia un sentido definido el vivir, tampoco tenia ningún sentido el morir. Por ello, tentar a la muerte con la vehemencia que solo me proporcióna el vació, el sentimiento de no pertenencia que nunca podré explicar, era lo mas sensato dentro de mi insensates.

Sigo escuchando la radio. El periodista tiene una participante en su cabina, es una psicóloga, a la que ha invitado para que de algunos alcances de los jóvenes que practican este tipo de juegos, la psicóloga da unos alcances:

- Este tipo de jóvenes acuden a estos juegos porque sienten un vació, hay un sin sentido en sus vidas, hay un sentimiento de no acoplamiento en ellos que los lleva a estos niveles, a buscar cosas nuevas y extremas...

Oi estas palabras y me rei por lo ironico de la situacion, pero senti que mi risa me incomodaba.

- Buscan sensaciones extremas para sentirse bien - sus comentarios eran como gritos punzantes en mi conciencia, me jodian en exceso pero me sentía torpemente identificado con sus palabras – un ejemplo claro es la bulimia - proseguía - que es el acto de comer y comer hasta llegar al extremo de la satisfacción total para luego vomitar todo lo ingerido.

La psicóloga comenta algo sobre estudios científicos al respecto, que no me interesan en lo mas mínimo, luego da otro ejemplo.

- la ruleta rusa es otro de esos juegos, en el que la persona reta a la muerte; Dispara el revolver apuntando a su cien, si para su suerte la bala no estaba en ese disparo, la persona tiene la sensación de volver a la vida, de haber mirado a la muerte a los ojos y haber vencido - el periodista hace unos comentarios vacíos y la psicóloga sentencia – es con este tipo de actos que la persona intenta llenar esos vacíos inconsolables, buscar un sentido que no logra hallar hasta cierta edad o en algunos casos nunca.

NUNCA, esa palabra resuena en mi cerebro como un pitido, como el sonido del microondas cuando ha terminado de calentar la cena, siento miedo de que sea parte de ese grupo de algunos casos, nunca en mi vida alguien había descrito con las palabras exactas todo lo que siento, esa sensación de no pertenencia eterna, ese vació existencial, esa forma estúpida de ver la vida sin un sentido mas que vivir por vivir. Todo me parecia tan asqueroso y comun...

Es cierto, porque negarlo. Era ese tipo de personas, he jugado a la ruleta rusa en pocas oportunidades, en estados extremos de excitación, la sensación de apretar el gatillo y seguir con la cabeza sin un agujero es extraña, es extrema, es como dice la psicóloga (que ahora que lo pienso debo llamar conciencia); sentir que la muerte es estúpida, que la puedes vencer cuando quieres, es sentir que puedes volver de donde muchos perecen, de donde todos se quedan, es tener el valor para no tener miedo a ese transito que según la religión nos lleva a la nueva vida. Esa razón por la cual muchos olvidan vivir.

Me pregunto cual será el extremo de mi vida cuando sabré que es el fin...

Acaso por la mañana de algún domingo, en la cama de un hostal barato con una puta al costado, con la apestosa resaca luego de haber bebido cualquier tipo de alcohol en algún bar sucio de la ciudad, luego de haber fumado hasta sentir que tus labios se hacen amargos como tu aliento y tus palabras. O acaso será un día de semana de esos en los que te harta todo y decides reventar de una ves por todas para mandar todo, aunque en realidad no haya nada, lo mas lejos posible. En la casa de algún amigo armando un burro tan grande como tu dedo medio, que te hará reír hasta mojarte en los pantalones o colgarte durante un lapso incalculable y disparando contra tus narices líneas y líneas de blanca felicidad hasta estar tan duro que ni siquiera puedas mover la boca para pedir mas hierba y así evitar el rebote, Sabes que es en vano el rebote vendrá mañana por la mañana al despertar, si lo logras claro, y estarás mas necio que hoy, con alguna chica a la que no pudiste hacerle eso que llaman “el amor” por estar tan parchado, tanto que ni el pené te respondía y que se quedo a tu lado solo por gorrearte algo de coca... quizás ese sea ese el extremo....

Estoy en Chorrillos, el bus entra a la avenida Huaylas, el sol parece luchar por salir de entre la nubes, el malecón se ve atractivo, en la radio la sicóloga deja el programa contando una anécdota..

"El día del terremoto yo estaba en la recepción de la radio, cuando empezó todos los que estábamos ahí nos miramos las caras y pensábamos que pronto pasaría, pero cuando se volvió muy fuerte y ya no podíamos salir una señorita que no conocía me abrazo y yo la abrase, nadie dijo nada no necesitábamos palabras “es simplemente el hecho de sentir que necesitamos a alguien y que alguien necesita de nosotros”. Es eso lo que necesitan estas personas saber que hay alguien."

- Demonios - me dije a mi mismo – lo siento Garcia hoy no quiero llegar tan lejos.

Bajo del bus y camino por la avenida hacia el malecón, tengo un cigarro encendido en le mano, no recuerdo haberlo encendido, la inercia de la rutina lo hizo por mi. Me dirijo rumbo a la playa, el sol gano su batalla por salir y brilla entre las nubes.

Saber que alguien entiende lo que siento me hace sentir bien, aunque sea una sicóloga que no sepa que existo. Creo que no debo esperar caminar al borde, mil preguntas se dibujan en mi cabeza y una de ella crece cada vez mas y mas hasta que es se vuelve la única incógnita.

¿Por que mande al carajo a Mariana?

Ella quizás necesitaba a alguien y yo ahora se que la necesito a ella...

DON TERREMOTO

Hasta hace unos días la vida en Lima me había parecido monótona y sin emociones, creo que en algún momento llegue a pesarme de este hecho, de cierta forma me alegraba los pequeños remesones sísmicos que se producian de cuando en cuando nuestra ciudad capital. Veía como lejanos y no me tocaban los desastres naturales que ocurrían en las provincias y en otros países, mas la experiencia vivida el miércoles pasado cambio totalmente mi inmadura perspectiva de ver estos hechos. Mi experiencia fue quizás como la de muchos.

Miércoles 15 de abril, día de miércoles,

últimamente paso todo el día fuera de casa, por las mañanas en la universidad y por las tardes en el lugar que corresponda, mas esta semana la modorra (tema del post que se perdió en el terremoto) cambio parcialmente mi nueva rutina, pase las tardes en casa pensando en mil y un cosas, intentando escribir algo nuevo sumergido en la irresistible pereza que solo me otorga el cálido desorden de mi habitación.


Dos líneas era lo único que había podido escribir en las cuatro horas que llevaba sentado frente a la PC, la idea del escrito aun no tomaba la forma que esperaba y eso empezaba a irritarme.

Un vaso con agua sobre el escritorio, que estaba casi tan vació como mi hoja virtual empezó a moverse intentando derramar su contenido, de esto no paso mucho para que los gritos nerviosos de mi madre lleguen a mi cuarto advirtiéndome que el remeson era producto de un temblor. mientras me decidía a apagar la PC o dejarla encendida, ya que pensaba que este seria un “temblorcito” mas, de los tantos que ya he vivido, empezaron a parpadear las luces de la habitacion. Me decidí a Dejar la PC encendida, cogí el vaso con agua y salí del cuarto, conforme avanzaba hacia la cocina el “temblorcito” intentaba intimidarme y maduraba rapidamente, ahora era un casi respetable “temblor”, creo que mama dejo la puerta del congelador abierta en su desesperación por salir, pues mientras me dirigía a la salida por un pasadizo que da a la cocina, veía las gaseosas y otros comestibles rodar desde las rejillas de la congeladora y caer al suelo, este hecho sumado al ruido que hacían las ventanas al chocar contra su marco, empezó a preocuparme cada ves mas y me apresure en llegar a la salida.

Fuera de casa la impresión era distinta, algo mas preocupante, mi madre se encontraba totalmente nerviosa, su nerviosismo natural que ya de por si es grande se incremento de forma exponencial, solo me quedo abrazarla y decir las palabras mágicas, esas que nunca en toda mi vida he creído cuando me las han dicho: Todo va estar bien.

Desde la calle el panorama era casi una pesadilla, como nunca la avenida de doble vía en la que se encuentra mi casa estaba totalmente vacía solo mi madre y yo estábamos en medio de las pistas, veía las ventanas del segundo piso moverse y sonar cada ves con mayor intensidad mientras las luces de los postes se apagaban y encendían. Sentía el piso moverse bajo mis pies y los postes y las casas balancearse sobre sus cimientos, no paso mucho para que las luces del alumbrado publico y las casas se apagaran totalmente incrementando mi preocupación de la misma manera que aumentaba el nerviosismo de mi madre, en pocas palabras empezaba a CAGARME DE MIEDO, pues “DON TEMBLOR” había llegado.


Tan pronto como los postes de alumbrado publico se apagaron, unas luces aparecieron en el cielo y sentenciaron mi temor por completo.

POR UN CARAJO QUE ESTA PASANDO?, me cuestione a mi mismo y en ese mismo instante dos ideas aparecieron en mi cabeza: O este era un terremoto resultado del calentamiento global o simplemente me encontraba en una mas, de mis constantes pesadillas.

La segunda idea quedo descartada de raíz con los gritos de mama, la segunda tomo mas fuerza y me resigne a que sucediera algo catastrofico, empeze a pensar en casa de que pariente nos hospedariamos hasta conseguir una nueva y cosas por el estilo.

En el fondo ME CAGABA de miedo como nunca en toda mi vida, pero como dije antes pero no podía quebrarme con mi madre al lado y abrazándome mas fuerte que ninguna de las féminas que atrape en mis redes.

De pronto las luces volvieron a la calle, la avenida se lleno de gente que salía aterrada de sus casas, mi madre por fin empezo a calmarse y me apresure a hacer una inspeccion rapida a mi domicilio, por suerte todo estaba bien.

Cuando se restableció el fluido eléctrico pude enterarme de la magnitud del temblor que sin yo saberlo había evolucionado hasta llegar a ser un respetable y temido SEÑOR TERREMOTO de 7.9 grados, un desastre que acabo en segundos con cientos de vidas y casas.

ULtiMaS DisCuLPaS

Últimamente se me esta volviendo una constante el pedir disculpas, suelo pedir disculpas por cosas que digo sin pensar, por cosas que habiéndolas pensado digo y son mal interpretadas, por cosas que hago y por cosas que dejo de hacer, para resumir pido disculpas por cada acto fallido que cometo, que son demasiados por cierto.

Esta ves pediré disculpas por cosas que no hice pero que debí hacer; como publicar entradas en este mi blog, los motivos que tuve para no hacerlo son demasiados pero de plasmarlos aquí solo serian excusas y estoy cansado de buscar excusas que siendo ciertas o no seguirán siendo excusas: "Motivos o pretextos que se invocan para eludir una obligación o disculpar una omisión".

Me disculpo ante los lectores, de los que he empezado a creer existen, me disculpo ante mis amigos blogers cuyas web no visito hace mucho, me disculpo ante el Dios Bloger que nos ve y observa día a día y me disculpo a mi mismo por no ser constante y dudar de mi capacidad.

Hace varios días escuche un concepto de la palabra arte de el NAF, no es un concepto universal de biblioteca, de algún gran pensador o científico, es un concepto simple de esos que se dicen sin pensar mucho, de esos que se desprenden de lo que sentimos de lo que somos, que son los pensamientos que suelo guardar:

“Arte es cualquier cosa que estimule tus sentidos que te haga sentir bien, que te hagan sentir bien y que te trasporte a otro lado. Siempre pensé que el arte no se enseñaba sino que era algo que simplemente se hacia”

Y si eso es Arte para el, también lo es para mi, porque yo también pienso así, me siento bien al escribir sin seguir normas ni leyes simplemente escribir por escribir.
Otra cosa que quisiera agregar es que el fin de este blog no es culturizar a ningún tipo de ser vivo, no escribo teniendo en cuenta la ortografía ni la gramática ni nada, aunque se que en algunos casos es importante para que puedan entenderme, no pretendo que este sea un espacio culto pero tampoco un lugar inculto simplemente es el lugar ZMS.