LA RAZON PUDO MAS QUE EL SENTIMIENTO

Llevo mas de una hora sentado frente a un texto que el profesor de "introducción a la Filosofía" nos entrego para que lo estudiemos y mañana lo cometemos en clase. He pasado las seis hojas una tras otra frente a mi mas de 3 veces, mis ojos dirigen la mirada hacia las palabras mas no les encuentro sentido, mi pensamiento esta en otro lado, esta a tu lado. Tengo la mirada clavada en la nada, en el jodido vacío que no pensé dejarías al irte.

Si, tengo mucho por leer, mucho por investigar y mucho por estudiar pero todo eso poco me importa ahora, lo único que comenzaba a importarme y logro convertirse en lo mas importante para mi, ya no es mio o mejor dicho ya no es parte mía. No se si sea la costumbre de estar a tu lado, de que estés a mi lado, de oírte hablar y sentirte respirar, la que confunde mis pensamientos y produce estos jodidos sentimientos. La verdad es que preferiría no pensar pero eso ahora es como querer dejar de respirar, y en verdad me falta valor para intentarte olvidar.

SI, debe molestarte que no este estudiando y este perdiendo el tiempo, quizás deba molestarte mas que te moleste escribiendo esta molesta carta, o quizás lo que en verdad te moleste, es que te escriba cosas que no te interesan, quien ya no te interesa mas o quien nunca te intereso.

Te llame por la tarde, una tarde gris como estos días que comienzo a vivir, quería hablarte no se de que? quizás de nada, solo quería oír tu voz y luego colgar. No contestaste pues quizás presentías que era yo y por eso dejaste tu teléfono sonar y sonar hasta que la autómata voz de la operadora me invito a dejar un mensaje, golpee la bocina del teléfono tan fuerte que dejo de sonar, tragué ese amargo sin sabor que me produce tu ausencia y volví sentirme mas mierda que nunca.

No tengo sueño, quizás duerma mañana durante la clase de filosofía mientas los demás comentan sobre el texto que el profesor nos ordeno leer. No me importa nada de eso, presiento que eso debe molestarte, te molestara que vuelva a comportarme como un vago?, como el vago que siempre fui y que trataste de cambiar. Y no pienses que todo esto es culpa tuya, aunque todo lo escrito lo muestre así, pues casi siempre saboteo mi vida con distintos tipos de comportamientos auto destructivos que me embargan por temporadas. tu solo fuiste la llave que volvió a abrir aquella puerta que nunca lograre cerrar mas que por temporadas.

Antes de conocerte como al menos creo conocerte vivía solo de recuerdos, pero poco a poco te convertiste en mi presente y guarde los recuerdos en el cuarto oscuro de lo pasado, ahora antes de lo planeado te transformas en mi pasado y duele cambiar tan rápido un presente y hacerlo pasado. Quizás la única verdad es que todo termino y esto de no poder pensar en nada mas que en ti sea una mentira pues no quiero concentrarme en nada mas que recuerdos alegres que pase contigo, niña de lindos ojos razgados y labios rosa.

El futuro y mi carrera toman un segundo plano cuando entran a tallar los sentimientos, Lo único que en realidad me importa en la vida es vivir y para mi vivir es sentir y lo único que en realidad sentía, era lo que sentía por ti, La verdad si te queria y te quiero todavia.

Aveces me gustaría tener una esponja en vez de corazón para poder exprimirla y borrar todos los sentimientos remanentes que por largo tiempo quedaran en mi.

Aunque como te conozco o al menos creo conocerte quizás nada de esto va importarte, nada va a afectarte, nada dejara que pierdas por un segundo la concentración en tus libros esos que robaron mi tiempo y pienzas, valen mas que sentir.

(finiquitar el texto con arcadas Arcadas)

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